Ezen a lapon megpróbáljuk összegyűjteni a villanyszereléssel foglalkozó vicceket. Villanyszerelő viccek melyek nem csak villanyszerelőknek szólnak. Ha önnek is van egy jó villanyszereléssel kapcsolatos vicce ossza meg velünk és ha gondolja feltöltjük a gyűjteményünkbe. Vagy akár a fórumban is közzéteheti.
Mi a különbség egy nő és egy akkumulátor között?
Az akkumulátornak van pozitív oldala.
Miért vette el Mr. Ohm Mrs. Ohmot?
Mert nem tudott ellenállni neki.
Hogyan cseréli ki a kiégett villanykörtét egy gazdag lány?
Apu szükségem van egy új lakásra.
Miért olyan szomorú a szabad elektron?
Mert nem nincs semmije, hogy pozitív legyen.
Az Ohm egy hindu feszültség mérés. Ohmmmmm
Mi az szürke, ropogós és lóg a plafonról?
Amatőr villanyszerelő.
A villanyszerelő bekiabál az intenzív osztályon fekvő betegeknek:
- Nagy levegő vétel emberek, biztosíték csere lesz!
Milyen a villanyszerelő munkája?
- Feszültséggel teli.
Mi az : drót végén széndarab?
- Gyakorló villanyszerelő.
A katonai kórházban kisebb műtétre készítik elő az újoncot.
Az orvos századós, aki a műtétet fogja elvégezni, az előkészületek alatt feszültség oldóan beszélget a katonával.
Mi a foglalkozása? - kérdi.
Civilben villanyszerelő vagyok, a seregben távírásznak osztottak be....
És a főorvos úrnak mi a foglalkozása? ...
A háziasszony elmegy vásárolni , amikor megérkezik a villanyszerelő. Becsenget, s a lakásból kiszól a papagáj:
- Ki az?
- A villanyszerelő hangzik a most már bosszús felelet.
Ki az?
- A vil-lany-sze-re-lő!
- Ki az?
- Az ember nem bírja tovább, összeesik.
Jön haza a háziasszony, meglátja földön az ájult alakot, rázogatja. A mester lassan-lassan éledezni kezd, felnéz.
- Ki az ? A papagáj a lakásból:
- A villanyszerelő.
Villanyszerelő az intenzíven:
- Na emberek, nagy levegőt,kicseréljük a biztosítékokat!...
Vitatkozik egy kőműves, egy ács meg egy villanyszerelő, hogy melyikük mestersége a régibb.
Azt mondja a kőműves:
- Mi építettük a Bábel tornyát, a piramisokat, mindezt igazolja, milyen régen létezünk.
- Haha - kacag fel az ács
- Mi ezeknél sokkal korábban megcsináltuk a Noé bárkáját.
A villanyszerelő harsányan felnevet..
- Mi ezen a nevetséges? kérdezik tőle.
- A teremtés első napján mondja az Úr. Legyen világosság. Na , addigra mi már lefektettük a kábeleket.
Búcsú beszéd a villanyszerelő temetéséről:
- Jó vezető voltál, mindig nagy volt körülötted a feszültség, de most kiverted a biztosítékot, földelünk.
Villanyszerelő frázis. Ha nem rémlik, mely a fázis: Az fénylik, amely ráz is.
Két villanyszerelő vitatkozik az állványon. Arra megy egy öreg asszony:
- Néni kérem, tessék szíves feladni azt a piros drótot!
- igen , köszönöm.
Na ugye mondtam Béla, hogy ez a nulla. Te meg jössz a hülyeséggel, hogy fázis.
A villanyszereléshez összesen 2 dolog kell:
-ha valami nem szikrázik pedig kellene, akkor kontaktspré
-ha valami szikrázik pedig nem kellene, akkor szigetelőszalag.
Melyik a legjobb villanyszerelő?
- A halott.
Miért?
- Mert le van földelve.
Minek nevezik, ha egy asztalos dolgozik egy villamos kacsoló szekrényen?
Halálnak.
Juliska anyukája beszól a lánya szobájába:
- Elment már a villanyszerelő?
Még nem , de már nagyon liheg.
Képzeljétek , szerintem a feleségem megcsal egy villanyszerelővel!
- Ugyan már miből gondolód?
- A múltkor az ágy alatt találtam egy csípő fogót.
A villanyszerelő kisfia sírva megy haza a játszótérről.
- Mi történt veled? kérdezi az ijedt anyuka.
- Semmi anya, csak a méhecske szált a kezemre, és az egyik vége nem volt szigetelve.
Papa! Végre tudom, hogy ki volt a nagypapa a háborúban!
- Na mi volt?
- Villanyszerelő!
- Ezt honnan veszed?
- A padláson játszottam, megtaláltam a sisakját és két villám van rajta.
A kémikus, a biológus és a villamos mérnök vár a kivégzésre.
Szólítják a kémikust:
- Akar valamit mondani előtte?
- Nem.
Beültetik a villamosszékbe, bekapcsolják, nem történik semmi.
- Az érvényben lévő törvények szerint a kivégzést nem lehet megismételni.
- Elmehet.
Akar valamit mondani előtte? kérdezik a biológust.
- Nem. Beültetik a villamos székbe, bekapcsolják, ismét nem történik semmi.
Őt is elengedik.
Kérdezik a villamos mérnököt:
- Akar valamit mondani előtte?
- Igen Ha felcserélik a piros és kék vezetéket működni fog.
A többszörös gyilkossággal vádolt személyt villamosszékbe ültetik.
- Van valami utolsó kívánsága?
- mondja az őr.
- Igen.- És mi?
- Megfogná a kezem.
Maszek villanyszerelő meghal 28 éves korában, feljut a menybe.
Kérdezi Szent Pétert felháborodva:
De hát miért kellett ilyen fiatalon meghalnom?
- Mert megnéztem a számlakönyvedet, és a megrendelőidnek felszámított munkaidő alapján te már 95 éves vagy.
Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt.
Csak más a fogása.
Melyik a leghülyébb szerelő?
- Villanyszerelő?
- Mert a rossz körtéért is fel megy a fára.
A többszörös gyilkossággal vádolt etiléltett a villamos székbe ültetik.
Van valami utolsó kívánsága? - kérdezi az őr.
Igen
És mi?
Megfogná a kezem?
Józsi és Pista versenyt futnak az erdőben. Józsi a tisztáshoz ért,
Pista pedig a villanyszereléshez.
Mi vagyok én? A feleség elégedetlenkedve szól a férjhez:
- Géza! Nem ég a villany.
- Mi vagyok én, villanyszerelő?
Másnap megint szól:
- Géza! Csöpög a csap.
- Mi vagyok én, vízszerelő?
Harmadnap.
- Géza! Leesett a polc.
- Mi vagyok én, asztalos?
A következő napon a férj belép a lakásba, és ég a villany, nem csöpög a csap, meg a polc is a helyén van.
- Ki csinálta ezt?
- Átjött a szomszéd. Azt mondta, mindent megcsinál, ha sütök neki süteményt vagy lefekszem vele...
- És te?
- Mi vagyok én, cukrász?
Ki a világ legnagyobb villanyszerelője?
Gorbacsov, mert:
A népbe bevitte az ellenállást, a pártba a feszültséget, a vodkába pedig a voltot.
Mi az: fekete, szikrázik és a plafonról lóg?
- Szőke villanyszerelő.
Mi a szüzesség mértékegysége?
- Egy volt!
Hogyan élvez a robot?
- Kiveri a biztosítékot.
Miért rázta meg a Krisztus a Vargát?
- Mert nem volt földelve.
Úgy megcsaplak, hogy csokorba szeded a villanyoszlopokat és felköszöntöd vele a trafóállomást
Melyik a villamos energiával legjobban ellátott ország?
Magyarország, nagy a feszültség, kicsi az ellenállás, minden csak volt, a vezetők érintése pedig halálos.
Tetszik írásunk? Oszd meg közösségi oldaladon, hogy mások is elolvassák! LIKE-olja!